« En un sens, la bonne petite Lucette avait quelque
chose d’une souris innocente, avec ses yeux ronds, ses dents de petite rongeuse
qui semblaient déborder un peu sur sa lèvre inférieure. Elle était fraîche,
sentimentale, elle aimait tout… Sauf les clébars !
Alors là, c’était une allergie profonde, un permanent
conflit inter espèces, où il n’y avait qu’une solution : la mort !
Elle l’expliquait à son Ciss distrait. Là-bas, dans sa
cambrousse, elle avait passé toute son enfance à proximité immédiate d’un chenil,
avec gueulements quasi continus de quinze à vingt horribles cannibales qui
fonçaient ébranler les grilles de tout ce qui ne leur apportait pas la bidoche.
— Les voisins ne râlent pas ?
— Non, tous les pécores, ils ont des clébars encore plus
cons !
Dans une moleskine gris clair, résidu d’un imper, la bonne
Lulu avait taillé, cousu et liseré un petit calot avec le sigle « Air
France ». Elle s’en coiffait un peu de travers. Elle se voyait sur la
ligne Roissy-Los Angeles, survolant la Terre de Baffin. Elle cambrait son petit
cul.
— Cher Monsieur Ciss, il fait soixante degrés sous zéro,
dehors ? Vous désirez casser la graine ?
— Monsieur Ciss désire baiser l’hôtesse, sans supplément.
— Ho, Monsieur ! Les Français pas sérieux !
Deux mômes heureux ! Et lorsque l’affreux Ciss flagada,
se constatait l’éjaculation molle, il se mettaient doucettement à la confection
des boulettes de mort subite. Gants plastique et petits sachets de feuille
d’aluminium, ils avaient la même joie du bon boulot que les mecs et les gonzesses
en blouse blanche préparant la bonne guerre biologique « dans
l’intérêt supérieur de la Nation. »
Ca enfin c’était bien une croisade, et autrement valable que
le mignotage de ces connes de guerres destinées à exterminer des humains
innocents. Le bon toutou est le toutou crevé, un point, c’est tout ! On
voit ça tous les jours, mais il est vrai qu’il s’agit seulement de gens qui
n’ont pas le même bon Dieu…
Mort aux clébars, donc !
La caractéristique des ces horribles bestioles, c’est
qu’elles n’étaient bonnes à rien d’autre qu’à bouffer. Dudule et Mimir en
étaient un bel exemple. A part ça, ils cacataient, pissotaient, dans les
courtes promenades où il fallait les tenir, les prier, parfois supplier de
lâcher leurs lourdes crottes lorsque le régime du Bistro les constipaient.
— Fais ton gros caca, mon trésor ! encourageait la
Tata.
Et Ciss ne pouvait s’empêcher de penser aux centaines de
millions, aux milliards de trésors qui bouffaient ainsi le pain du pauvre pour
aller le chier plus loin.
On était envahi jusqu’aux intermèdes pubs d’une super télé.
Que voyait-on entre les mérites d’un tampon périodique, d’une pastille à bulles
gazeuses pour l’hygiène des râteliers, ou d’un produit à récurer les vécés
dégueulasses ? Mais voyons il n’y en avait que pour les
« trésors » ! La bouffe Oua-oua rendait à fond, en coquilles, en
crottes compressées. On voyait d’ignobles clebs se farcir en trois secondes des
plâtrées garanties pur bœuf et céréales enrichies, avec bruits de déglutition
qui auraient valu la paire de mornifles au môme ordinaire pour lui apprendre
les bonnes manières.
— Il adore ça à tous les repas ! Voyez comme il en rote
de satisfaction !
Et sans doute toutes les mémères devaient fondre dans leur
slip, car le commerce Oua-oua prenait une ampleur phénomène. Les rayons
s’agrandissaient, se multipliaient dans les grands magasins, mais aussi
jusqu’aux plus humbles boutiques. Et pour quoi faire, tout ce tintouin ?
Pour aller redéposer ces ingrédients digérés sous la semelle des promeneurs
indulgents, qui auraient par contre trouvé scandaleux qu’un môme se débraguette
au long d’un arbre.
Asservissement ! Il n’y avait pas d’autre mot. Les
seigneurs et maîtres à quatre pattes pouvaient publiquement, stupidement
aboyer, ça faisait simplement partie d’un paysage, c’était admis et reconnu.
Ces bestioles étaient des êtres supérieurs !
Même les grandes dames aux noms à rotules des temps jadis,
où les palais ignoraient les latrines devaient pissoter sous elles dans les
couloirs, à l’abri de leur robe à vertugadin. Là, vertugadin nib ! Pas
même l’ombre d’un tutu ! La gueule, le pénis, la vulve, les crottes, tout
à l’air !
Le Roi est nu ! Le Roi se répand !
Pourquoi s’étonner de ce qu’il y ait que des mômes innocents
pour le constater ? »
Jean Amila : Le chien de Montargis
Un jeune
homme élégant, fine moustache et regard vif, entre et demande avec un fort
accent italien :
